Capita, in quei giorni in cui non ti caga neanche il vicino
maniaco, ed in cui l’universo sembra aver raggiunto un allineamento
stelle-pianeti tale che tu avrai i coglioni girati fino a fine settimana checchè
ne dica Paolo Fox, capita di perdere la principale di questo periodo troppo
lungo per poter competere con i vostri post da letterati raffinati. Per cui
ricominciamo. Capita, dicevo, di avere un raptus improvviso ed uccidere la tua compagna
incinta all’ottavo mese. No, sto divagando di nuovo.
E’ che a leggere troppi giornali e seguire @Ansa_it su
twitter, ad un certo punto perdi anche il contatto con la vita reale. “Ehi ciao
bella, stasera c’è rave a Torre Normanna!” “Sei sicuro? Vorrei aspettare la
conferma dalla Farnesina, sai com’è...” “…”.
Per fortuna c’è sempre mia madre che ad urla alterne mi
ricorda che oltre lo studio c’è anche la vita sociale, e allora infilo i jeans,
chiamo l’Amica, e con doppio carpiato mi tuffo nel caos cittadino che tanto
amo. Lo amo, davvero, è che non lo merito.
L’altro giorno mi trovavo per caso in un negozio di animali,
uno di quei disgustosi parco giochi per animaliminkia (variante del bimbominkia che invece di idolatrare quattordicenni
strapagati per portare la loro acne in tour, sbaciucchiano i loro involucri di
salmonellosi), dove appena entri inizi a capire perché i tuoi genitori,
da piccolo, insistevano a portarti in piscina non curandosi del tuo frignare. Sì
insomma, quei bei polmoni da nuotatore se non altro oggi ti avrebbero
consentito di stare in apnea come Federica Pellegrini alle Olimpiadi di pompino
subacqueo. Invece stai qui a scegliere uno stupido pappagallo color stracciatella
che impuzzerà anche casa tua, almeno fino al giorno del compleanno di tuo
cugino, mentre Federica Pellegrini rinuncia alla castità pre-olimpiade. Giuro,
controllate sul sito di Repubblica.
Alla fine il pappagallo a mio cugino non l’ho portato, è
ancora qui con me, mi sono affezionata: non parla, non si lamenta, non mi
chiede favori e puzza. Dovevo immaginarmelo, l’amore è cieco, quindi anche fetish.
Guarda, non c'è bisogno di controllare sul sito di Repubblica. Oggi alla radio ho sentito proprio che Federica Pellegrini ha sdoganato il sesso pre-olimpiade e mi sono detto moporcatroia, roba che supera i pensieri intriganti che avevo fino a ieri, anzi è qualcosa che sconvolge tutte le mie certezze visto che sino ad oggi ero convinto che Federica mangiasse dei pavesini quando non era impegnata nel nuoto.
RispondiEliminaE comunque, secondo me, per carità, è tutta una supposizione, ma secondo me le ascelle di Federica hanno un forte odore di cloro.
Sto Fetish pure io bella.
Auguroni per il blog ;)
primo commentatore, i miei omaggi. :))
EliminaConta che Santiago non ha mai commentato il mio blog. Conviene anche nel mondo dei blog avere una vagina?
RispondiEliminaLa domanda sorge spontanea: sei geloso della mia vagina, o di Santiago?
Eliminaè geloso della vagina di Santiago.
Elimina(il problema meancactus è che tu non mi offri dei soldi per commentare, come fa questa qui)
Non ho mai provato gelosia per una vagina. Nostalgia, al massimo.
RispondiElimina